城门还不开.良人不回来

想抽烟没有烟的时候 ，那种内心的焦虑如同吸毒者犯了毒瘾一样。

老公今天不回来，我一个人睡。明天婆婆带着孩子和侄女也搬回去住，整个家就剩我一人。

昨天元宝鼓动我下了个CF，其实以前也看过别人玩，对这个游戏，真提不起什么兴趣。

可是一个人太寂寞了，怎么办呢？除了上网还是上网，就好比今天下午停了一小会的电，显示屏突然黑了的时候，我只能在屋子里转悠。其实可以做的事情不是没有，可老公不在，什么也不想做，卧室的电视机，不记得已经多久没开过了，不是想不起来看，而是没有心思。

老公很忙很忙，因为他要赚钱养家，何况还有些许外债，所以拼命的奔波。想要他的陪伴变成了奢侈。

只能依靠他在家时留在被褥上的气味一边想念一边自我安慰。

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为什么总是孤独？

爸爸给我回复了短信 语气有所缓和

我画了个美妆却一天也没有出门

老公又骗人了

总感觉他不想带我出门 找的各种理由让我感觉跟他在一起无聊

有过这样的一两次 后

我便再不想跟随他出门了

昨天23：18分的时候问他何时回家

他的一会到了今天的1：46分仍然没有兑现

无助的难过

于是眼泪一波又一波

没有人陪我玩

2011就要到来了。嗯 所以说 新年快乐吧。
我变得勤快起来 原因么 也许跟妈妈在我家住了几天有关系。
另外的 就是“九夜茴”写的那本书 把我触动了。倏地明白了吧 爱一个人要付出很多很多。

为了最爱的人 为了他快乐 变成一个勤快的妻子 这点付出 在别人看来也是很应该的吧 虽然 对我来说其实有点不容易的。
那么这次就为了他要坚持下去的 无论身边的其他人都是什么样子 都说服自己坚持下去。

老公最近的身体状况很糟糕 我不让他做任何活 就是偶尔的 帮我提下东西，他成天成夜的睡觉 还总是说自己很难受。
有的时候会乖乖的吃药 有的时候很固执 像个不听话的孩子 所以 那种时候 我拿他一点办法也没有 最多也就是 把温和的态度收起来 硬朗的跟他说话 。
他要我去抱他的时候 往往我手头还有一些我已经计划好的家务 我怕我先去抱他的话 回头这些活我就不想干了 和懒惰抗争 我总是会抓狂。后来我去抱他的时候他已经在扯呼了 我也不敢惊动他 就静静的抱他抱一会 然后起身继续做家务。

总是觉得空虚的 又寂寞又孤独的。感谢李枫的那本《燃烧的男孩》 扉页上那句话“送给孤独的你”仿佛是亲耳听到他对我说这句话 所以谢谢李枫。

没好两天 就又陷入绝望 前排副驾驶座的那女人一路喋喋不休 对她十年的婚姻生活对丈夫不停抱怨
未来的我 会不会也是这样 但是也怕 我的婚姻没有那么长的寿命
看待什么事情逐渐又恢复悲观 仿佛之前的幸福都是幻象 提醒我这只是个梦 然后梦醒了 就这样

《假装深爱的少年》在接近黄昏的时候看到终结点 太悲剧了 但写的很好 沈嘉珂 印象里几年前似乎买过这个作者的书
老公不住家  是的 他又出去了 我想如果不是刚才回来的路上感觉非常疲倦 一定会去台球室找他
当车内的几个人都在抱怨这年头 有钱就会如何如何 我内心却想着 我们一直平淡的过日子就好 希望老公不要很有钱
我怕到时候连老公的面都难以见到 因为现在已经出现了晚上整夜不回家 不知道他在什么地方娱乐的情况
而今年 是我们结婚的第二年

我把商场购物券的两百八十多元给老公买了两双红袜子 两条红内裤 自己还垫付了三十元 商场的东西 就是贵的这么离谱
就算这个即将到来的新的一年 我对我们第二年的婚姻不抱什么希望 却也是 对老公24岁的本命年这一年 希望他能平平安安

寂寞的心和寂寞的人

蘑菇的灯光找出一片黄氲

最近的一次KTV第一次放声唱了方大同的《三人游》

先生又是凌晨两点还没进家门

寂寞和失落却不是怕他有了别的人

连他朋友也会附和着说我不用怕他去找女人

倒是一楼的小刚偶尔几句看似随口开开玩笑的怪调疑问

我倒是相信先生的

却是对我自己没有了信心

我记得吧

我们已经大概一个星期都没有做过一次爱

先生的主动和呼吸急促也仅仅止步于抚摸我的身体

我希望他能主动一些

我越来越没有自信

于是常常因为这样不解然后陷入从前的甜蜜

一个人的夜晚会大滴大滴的掉眼泪

记得前一阵子还说

谁也不要忘了12月30号的结婚纪念日……

睡不着的夜 很悲伤……

我又请了一个月的假 无所谓了 反正拿完医保的款就辞职了

今天想着去公园呢 如果有精神的话

写博客的人越来越少了

总感觉太寂寞了

点燃了剩下的半支烟 抽完

不知道要做什么了

此图片转载于虾米网。



对周云蓬感兴趣是因为韩寒《独唱团》的第一篇文章即出自周云蓬之笔。
尤其是盲文形态的标题，译为：绿皮火车，让我有一种新异的感觉。
看完那篇文后觉得这个人文采真是不错，可是眼睛看不见真的太可惜了。

后来看到“所有人问所有人”这个版块的时候，看到回答者喜欢的歌手有周云蓬，便增加了对他的好奇心。
原来周云蓬是歌手！这是我当时的第一感觉，一下子就把我吸引进去了，想不出来他会唱出什么样的声音什么样的旋律。

常规性的在百度上打出“周云蓬”，然后回车，真的发现了我想要的。
有个叫“虾米”的网站，有周云蓬的主页，当然内容有他的歌在线试听及他演出时的照片。
毫不犹豫的全选了曲目，点击了连续播放，一种低沉缓慢粗狂的男人声线流进我的耳朵，像是很自然的在讲述什么。
每首歌听下来，都很特别，假设人也可以被当成形容词用，如果我再次听到别人唱歌唱出这种感觉，那我一定会描述那个人“你很周云蓬”。这自然是一种夸奖。

很安静，很悠扬，完全静下心来，融入在声音里，幻想那种意境，忘了刚才正在思考的是什么，忘了焦虑的什么，足可以让你忘乎所以的，享受。

周云蓬，他的文，他的歌。让我感觉很nice。

感觉现在太幸福了。
幸福的有点失真。
真希望永远拥有幸福。
希望老公对我的爱长长久久。
我要控制我自己，有些事情没有必要那么较真。
要宽容要温柔要温暖要大度。
我想我会做好的。
以后我会越来越为家着想，去掉购物狂的坏毛病。
以后会过的更开心，更幸福。

第二次看完我流眼泪了。
印象很深刻。